Что означает жить здесь и сейчас?

Не живи прошлым

Вот это мгновение – единственный момент, который у нас, а сейчас, когда я это написала, он уже исчез. Прошлое ушло, будущее еще не настало, и мы живем только в настоящем, здесь и теперь.

Присутствовали ли вы когда-нибудь на совещании, при этом мысленно находясь за своим столом, прокручивая в голове недавний разговор? Во всех этих ситуациях вы не жили по принципу «здесь и сейчас», причиняя себе ненужное беспокойство и не замечая происходящего вокруг вас.

Пример: идет очередное групповое занятие, и я замечаю, как снова пара участников группы не с нами, а где-то «в своём мире». И опять кому-то приходится возвращать каждого из них в наш коллектив, чтобы они приняли участие в важных и интересных обсуждениях, что-то поняли и чему-то научились. Потому что мы работаем в формате «здесь и сейчас». И важно замечать, что именно происходит здесь, и свои мысли, чувства, переживания и телесные ощущения при этом.

И когда один из участников думал о своем, не слушая кого-то – это обижало говорившего. Он чувствовал себя неважным, ненужным, неуважаемым и чувствовал тревогу.

Потому принцип « жить здесь и сейчас» очень важен для здорового и продуктивного общения.

Многие живут в прошлом, испытывая чувство вины за то, что они сделали или не сделали.Начинаешь с того, что терзаешься о прошлом, а кончаешь тем, что терзаешь себя самого.

Если с Вами поступили плохо, то следует освободиться не от памяти, а от связанных с ними чувств. «Я хочу вспоминать хорошие времена, я хочу учиться на своих ошибках и не повторять их». Когда учишься на своем негативном опыте, то обращаешь потери в выигрыш.

Я также знаю много людей, в том числе из числа своих клиентов, которые часто беспокоятся о будущем. При этом зачастую причин для беспокойства нет. Есть только сильное воображение, которое и вызывает страдания и тревогу. Нет никакого смысла в том, чтобы вкладывать энергию в тревогу. Гораздо продуктивнее планировать свое будущее, правильно действовать, чтобы его организовать.

Безопасное будущее принадлежит тем, кто готовится к нему сегодня.

Как жить здесь и сейчас?

Да, не всегда это просто. Но есть несколько идей, которые могут вам помочь, если вы будете их использовать и тренироваться в этом. Прогресс растет вместе с практикой.

Семьям, с которыми я работаю, я рекомендую выражать свои мысли и чувства тогда, когда они появляются, если это возможно. При этом форма их выражения должна быть уважительной и позитивной. Это может быть, например, предложением или просьбой что-то делать по-иному.

Если же вы понимаете, что выражение ваших (негативных) чувств может привести к нежелательному результату (оскорбят, уволят с работы), то придется найти иной способ их выражения и другое время и место (дома побить подушку, попинать мяч, постирать вручную белье или помыть полы – любая активность хороша для этого).

Многие из нас могут преувеличивать опасность и недооценивать преимущества выражения негативных чувств. Однако скрыть их невозможно! Если мы их не выражаем, то они проявятся в нашем поведении, интонации, выражении лица, избегании или отразятся в нашем собственном теле напряжением, тревожностью, заболеваниями, болью.

Мы можем научиться их осознавать и эффективно выражать. Также можно научиться отпускать старые негативные чувства и эмоции. Если у вас есть старые негативные чувства, то один из способов борьбы с ними заключается в решении больше их не испытывать. Кто больше всех страдает от этих негативных чувств? Тот, кто носит их в себе. Вы не можете никого убить этими чувствами. Вы никому не вредите ими, кроме самого себя.

Когда вы без конца «жуёте» старые негативные ситуации, вы усиливаете только СВОИ страдания. И тогда вы неспособны жить в настоящем полноценной и радостной жизнью, жить «здесь и сейчас».

Техники для возвращения себя в «здесь и сейчас»

1.Техника осознания

Вы говорите себе, что вы видите и слышите вокруг. «Я осознаю, что я на улице, светит солнце, вижу цветы и машины». Проговаривать это вслух.

2. Техника пустого стула

Представьте, что напротив вас стоит стул, а на нем сидит человек. И вы ему выражаете весь свой гнев, страх или другие негативные чувства.

Для подсознания эта ситуация вполне реальна. Это примерно то же, что тренировка вождению автомобиля или управлению самолетом на симуляторах.

Можно также выразить свои чувства с помощью письма или через физическую активность.

3. Привязка событий по времени

Если вам трудно сконцентрироваться из-за предстоящих событий или незавершенных дел, то можно заключить соглашение с самим собой, четко указав, что делаете вы сейчас и что и когда конкретно планируете сделать. Инструкции конкретны и позитивны.

Например, если есть трудности с засыпанием, то можно сказать себе: «Мои мышцы расслаблены. Я лежу на удобной кровати. Я глубоко и размеренно дышу. Я медленно засыпаю. Завтра в 10:30 у меня встреча с …» Если заметите, что волнение остается, то просто скажите себе: «Время установлено. Все в порядке».

4. Если попали в трудную ситуацию

Вы кратко признаете негатив – да, он присутствует. Вы выразили свои негативные чувства. После этого принимаете решение вести себя максимально эффективно, чтобы справиться с ситуацией. Действуете именно «здесь и сейчас» – и выход находится.

Мышлению людей часто свойственны искажения

Обесценивания (игнорирования) – это искажения мышления. Они присутствуют в четверти повседневных разговоров и гораздо чаще во время конфликтов. Другими словами, кто-то или что-то постоянно принижается. Большинство людей игнорируют, принижают и обесценивают кого-то или что-то.
Наша цель – свести игнорирования доминимума. Если вообще перестать игнорировать, то это бы потрясающе улучшило отношения и жизнь многих людей.

Пять видов игнорирований

Существует пять видов игнорирований. Они перечислены ниже в порядке убывания важности и значимости.

Я считаю, что нормальные здоровые люди могут игнорировать на всех пяти уровнях и что ключевым вопросом является частота и степень конкретного игнорирования.
Например, несущественное игнорирование – это когда в теплую погоду надевают теплые вещи, а серьезное игнорирование – это когда люди не осознают, что не стоит зажигать спичку, когда в кухне пахнет газом.

Игнорирование существования проблемы

А вот игнорирование существования проблемы – это уже серьезно. Человек никак не осознает, что она есть в его жизни, и происходит это бессознательно. Когда человек прячет голову в песок, с ним трудно иметь дело.

Пример: муж в новоиспеченной семье постоянно игнорирует просьбы жены сделать что-то по дому и выходить иногда вместе с ней, беременной, погулять. Количество игнорируемых просьб копится, раздражение и разочарование жены – тоже. Если жена постоянно вкладывается в семью, а муж – нет, то угроза разрыва отношений нарастает. Она уже дважды просила его съехать из её квартиры. И если муж не поймет, что брать и отдавать должны быть уравновешены, и продолжит игнорирование просьб своей (пока еще) жены, то этому браку не выдержать долго. Съеденные им все её привезенные из Испании шоколадки подлили масла в огонь гнева. Все чаще звучат слова «хочется выгнать». Однако он продолжает не замечать собственного обесценивания жены и семьи.

Помните, что неправильные действия или бездействие является результатом внутреннего игнорирования. Такое действие или бездействие часто приводит к симбиозу с человеком, который будет заботиться о вас, хорошо или плохо. При этом на вас, например, могут кричать, ограничивать, но помогать выйти из финансового кризиса.

Игнорирование причины проблемы

Следующий уровень – игнорирование причины проблемы. Человек понимает, что она существует, но оправдывает или рационализирует её. Например, постоянно опаздывает куда- либо или не выполняет договоренности. Эти оправдания помогают ему не брать на себя ответственность за свой вклад в проблему. Звучат обвинения других, жалобы на внешние обстоятельства. При этом человек не концентрируется на человеке, который это способен изменить – на самом себе, а предпочитает оставаться «жертвой обстоятельств».

Принижение значимости проблемы

Третий уровень игнорирования – принижение значимости проблемы.

Часто родители знают, что их дети могут попасть в беду, например, блуждая по опасным сайтам в Интернете. Я помню мамочку, которая своей 5-тилетней дочери разрешала посещать порносайты: «Пусть знает, что к чему». Моей конфронтацией «Как Вы думаете, кто из неё вырастет и какими будут её интересы?» она была явно озадачена.

Игнорирование возможности решить проблему

Четвертый уровень связан с игнорированием возможности решить проблему.

Пример. Жители питерской 5-тиэтажки десятилетиями жили зимой без тепла, так как трубы и батареи отслужили своё и требовали замены. И только когда в доме купила квартиру активная женщина и стала добиваться замены труб и батарей – проблемы была решена. Жильцы таких же соседних домов завидовали: «Вам повезло, что она к вам поселилась. А мы продолжаем мерзнуть».

Игнорирования себя и других

Последний, пятый тип, касается игнорирования себя и других.

Так бывает при убеждении, что наши собственные мысли, чувства, потребности и желания гораздо важнее, чем такие же качества другого человека или наоборот. Если человек игнорирует других, он не считает важным отвечать на их вопросы, выслушивать их проблемы, слышать и слушать их, запоминать их имена, считаться с их желаниями.

Когда человек игнорирует или принижает самого себя, то он привыкает к тому, что его могут оскорбить, перебивать, не ответить на его вопрос. И он верит, что должен молчать, и что его идеи неважны.

Игнорирование – это внутренний процесс, а не поведение. Оно проявляется в пассивном, то есть неэффективном, поведении. В его основе лежит искажение мышления (недумание).

Это поведение может быть реакцией на картинку в голове или на испытываемое чувство.

Например, когда девушка представляет автокатастрофу, ей трудно из области решится поехать в город. Она испытывает чувство страха, сердце бьется, ладошки потеют, ей постоянно холодно. И только по мере приобретаемого неделя за неделей позитивного опыта она все легче и легче справляется с этой проблемой.

Мы можем нейтрализовать свои неудачные внутренние реакции с помощью позитивных мыслей, визуальных образов, физических упражнений или глубокого дыхания.

Обесценивание чаще происходит неосознанно. Например, когда кто-то перебивает меня, я могу подумать, что он не ценит мое мнение или меня, как личность. Я терпеливо это сношу до тех пор, пока у меня не появится чувство, что это уж слишком! И тогда я могу взорваться, наговорить лишнего и «восстановить statusqwo». Если же я буду продолжать терпеть такое неуважительное отношение, то я сама начну обесценивать себя.

Когда-то мне позвонил мужчина и сказал: «Я не выходил из дому 26 лет. Теперь я и жену не хочу из дома выпускать, хотя она еще работает». Сколько типов игнорирования можно в этом случае насчитать? Много, я думаю.

Проще было решить подобную проблему с молодой девушкой, которая также не выходила из дому, но в течение примерно 1 года. Сейчас она активно всюду бывает и даже иногда отправляется в дальнее путешествие. И при этом испытывает удовольствие от своих новых возможностей. Она смогла преодолеть обесценивание своих возможностей.

Кто же запускает механизм игнорирования – отправитель или получатель?

Все объясняется различием в восприятии и разных внутренних установках. И в большинстве случаев игнорирование можно узнать по пассивному поведению человека.

Выход из обесценивания заключается в том, чтобы в коммуникации учитывать и осознавать себя, других людей, наличие проблемы и пути её решения.